0 Γυναικείες ατακες που άλλαξαν τη ροη της ιστορίας.....

Ναι, το παραδέχομαι, είναι κλεμμένο αλλά μου άρεσε και το ανεβάζω! Φυσικά εφόσον δεν έιναι δικό μου δε βάζω την υπογραφή μου... Ελπίζω να σας αρέσει! Alex


1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου...

5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!»- Η γυναίκα του Ιούδα

6) «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940

7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

8)«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

10) «Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις» - Η Κυρία Λάντεν.

0 Ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός..

      Δεν είναι λίγες οι φορές που έχω αναρωτηθεί  (όπως κάθε γυναίκα άλλωστε) για το αν υπάρχει ο πολυπόθητος mr. Perfect  προσπαθώντας  να προσμετρήσω τα χαρακτηριστικά που θα επιθυμούσα να διαθέτει. Και πάντα κάπου εκεί από την πολλή προσπάθεια, με έπαιρνε ο ύπνος. Μου φαινόταν σαν τα προβατάκια που μετρούσε ο mr. bean. Όσο όμως απαιτητική κι αν φαίνομαι ( ή κι αν είμαι τελοσπάντων) θεωρώ πως όλες μα όλες μας θέλουμε το παλικάρι που έχουμε δίπλα μας να έχει τα μισά τουλάχιστον από τα παρακάτω χαρακτηριστικά: 

1)ΕΥΓΕΝΕΙΑ & ΣΕΒΑΣΜΟΣ:  Ε ναι..μας αρέσει να μας κρατάτε το χέρι και να μας μιλάτε γλυκά. Μας αρέσει να μας στέλνετε μήνυμα για καλημέρα. Και εννοείται ότι μας αρέσει  να μας ανοίγετε την πόρτα για να μπούμε στο αυτοκίνητο, στα πρώτα ραντεβού..

2)ΡΟΜΑΝΤΙΣΜΟΣ: Μάτια μου η Ελλάδα την πάει την φεγγαράδα..(αλλά και η Ελένη, η Μαρία και η  Θάλεια). Πανσέληνος, θάλασσα, ρομαντικό restaurant με θέα.. Αν παίζετε και κιθάρα ακόμη καλύτερα..( προπονηθείτε με Αλεξίου, Pink Floyd , Beatles..).

3)ΓΝΩΣΕΙΣ &ΧΙΟΥΜΟΡ: Δεν υπάρχει τίποτε πιο όμορφο για μια γυναίκα απ΄το να γελάει με τον σύντροφό της.. Νιώθει τόσο όμορφα, τόσο ανεβαστικά, τόσο ξεχωριστά. Αν οι έξυπνες ατάκες συνοδεύονται και από έξυπνα και διακριτικά κομπλιμέντα τόσο το καλύτερο..

4)ΓΕΝΝΑΙΟΔΩΡΙΑ: Σε αυτό το χαρακτηριστικό εμπεριέχονται 2 κατηγορίες. Η γενναιοδωρία των αισθημάτων και των χρημάτων. Και τα δύο ευπρόσδεκτα. Με ιδιαίτερη βαρύτητα όμως στο πρώτο. Θέλουμε να εκφράζεστε, να μας δείχνετε τι αισθάνεστε…Όσο για την γενναιοδωρία των χρημάτων, δεν απασχολεί όλες τις γυναίκες το ίδιο. Αλλά επ’ουδενί μην μας αφήνετε να πληρώσουμε στα πρώτα ραντεβού ή μπροστά στις φίλες μας…(ντροπή….).

5)ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ & ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ: Καμία μα καμία γυναίκα δεν ανέχεται να ζει μες στο ψέμα, νιώθει ανασφάλεια. Είναι προτιμότερο να μας λέτε την αλήθεια. Μπορεί να νιώσουμε προδωμένες αλλά ουσιαστικά το προτιμάμε απ’το να ζούμε στο ροζ συννεφάκι και να προσγειωθούμε απότομα. Και μην ξεχνάτε κάτι πολύ σημαντικό..Μπορούμε να το παίζουμε χαζές αλλά ουσιαστικά δεν είμαστε. Δύσκολα μας κοροιδεύετε..(εκτός αν έχετε βγάλει το Εθνικό).

6)ΕΜΦΑΝΙΣΗ: Σ’αυτή την κατηγορία τα πράγματα είναι ιδιαιτέρως υποκειμενικά. Εδώ οι περισσότερες γυναίκες διαφωνούμε. Άλλες εντυπωσιαζόμαστε με τον Νικοπολίδη και άλλες με τον Brad. Άλλες πάλι βρίσκουμε γοητευτικό τον Πλιάτσικα και άλλες τον Σταρόβα. Όπως λοιπόν καταλαβαίνετε..δεν μπορείτε να βγάλετε άκρη. Όμως το 80% των γυναικών έλκεται από τον χαρακτήρα κυρίως και όχι από την εμφάνιση (τυχερούληδες..).

7)ΣΕΞ:  Όπως για όλα τα αρσενικά είναι πολύ σημαντικό, είναι και για εμάς.. Θέλουμε να ανταπεξέρχεστε στις υποχρεώσεις σας (και με το παραπάνω..). Θέλουμε να είστε διαθέσιμοι (όποτε εμείς θέλουμε..), να μας δείχνετε πόσο πολύ μας θέλετε και ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ να βρείτε την χρυσή τομή ανάμεσα σε τρυφερότητα – αγριάδα, πάθος – αγάπη..

8)ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΤΗΤΑ: Ε ναι..θέλουμε να τα πάτε καλά με τις φίλες μας και να είστε ευχάριστοι στην παρέα. Να μας βγάζετε για ποτάκι σε in μπαράκια και σε gourmet εστιατόρια..

9)ΕΡΓΑΤΙΚΟΤΗΤΑ αλλά ΟΧΙ ΕΡΓΑΣΙΟΜΑΝΙΑ: Κάθε γυναίκα θέλει το έτερον της ήμισυ να είναι ανεξάρτητο οικονομικά, να έχει μια πρεστιζάτη και σίγουρη δουλειά αλλά ΜΕ ΜΕΤΡΟ!! Δεν θέλουμε να γυρνάτε και στις 10 απ΄τη δουλειά και προς θεού δεν μας αρέσουν ΚΑΘΟΛΟΥ τα επαγγελματικά ραντεβού…

10)ΟΧΙ ΚΟΜΠΛΕΞ & ΤΑΜΠΟΥ: Άνδρας με κόμπλεξ είναι ο χειρότερος συνδυασμός για μια γυναίκα. Και αυτό γιατί η γυναίκα είναι από τη φύση της ανασφαλής και αν μπλέξει και με ανασφαλή άντρα…ζόρικα τα πράγματα.

Κι εδώ κάπου θα κατηγορηθώ για υπερβολή και απληστία (από το ανδρικό κοινό). Στην ουσία όμως δεν ζητάμε τίποτα το τραγικό και το ακατόρθωτο. Θέλουμε κάποιον ρομαντικό και ευγενικό, που θα μας σέβεται, θα μας αγαπάει και θα το δείχνει, θα ανταπεξέρχεται στις κοινωνικές (και όχι μόνο..) υποχρεώσεις, θα είναι ανεξάρτητος επαγγελματικά και θα καλύπτει τις ανασφάλειές μας ( και όχι συνέχεια εμείς τις δικιές του..). Η αγάπη αγαπητοί μου, θέλει θυσίες. Και να είστε σίγουροι ότι αν καταφέρετε να μπείτε στην καρδιά της γυναίκας..οι θυσίες που θα κάνει εκείνη στο μέλλον θα είναι εκατονταπλάσιες.

Perla  

0 Άντρες, γυναίκες και.... Ποδόσφαιρο!!!

"Μωράκι μου, θα μου εξηγήσεις άλλη μία τί είναι το offside???"

Νομίζω ότι είναι η Νο1 ατάκα η οποία θα ακουστεί από μία γυναίκα όταν ο καλός της θα καθίσει στον καναπέ να παρακολουθήσει έναν αγώνα ποδοσφαίρου μια Κυριακή απόγευμα ή ένα βράδυ Τετάρτης, καθώς θα περιφέρεται μεταξύ καθιστικού και κουζίνας, στο διάλειμμα από το τηλεφωνικό debate με τις φίλες της ή ενώ θα κάθεται στον καναπέ αναστενάζοντας και ρωτώντας πότε θα τελειώσει αυτό που βλέπεις.

Κάπου εκεί ο άντρας σκέφτεται, αν φυσικά δώσει βάσει στην ερώτηση, αν θα είναι ωφέλιμο να απαντήσει καθώς γνωρίζει ότι θα μεσολαβήσουν μόνο μερικές ημέρες μέχρι να επαναληφθεί η ερώτηση στο επόμενο ματς, ενώ η καλή του το πιό πιθανό είναι ότι δε θα το ακούσει καν αν της το εξηγήσει.

"Θα σου πω στο ημίχρονο" , λέει εκείνος με τη σιγουριά ότι μέχρι τότε εκείνη θα το έχει ξεχάσει εντελώς.

Παραδοσιακά το ποδόσφαιρο έιναι αντρική υπόθεση. Οι γυναίκες, όμως, τα τελευταία χρόνια έχουν αρχίσει να παρυσφρείουν στις καναπεδίστικες συναθροίσεις, φυσικά καλώντας και τις φίλες τους, ενώ τα σχόλια δίνουν και παίρνουν με δημοφιλέστερο εκπρόσωπο:
 " Καλά, τι μανάρι ο Νικοπολίδης!"

Και κάπου εκεί το ποδόσφαιρο μετατρέπεται σε πασαρέλα καθώς ακούγονται όλα τα προτερήματα της εμφάνισης του κάθε παίκτη με μόνη διακοπή τους επευφημισμούς όταν μπει κάποιο γκολ αφού, βέβαια, ακολουθήσει ο κάτωθι διάλογος:
"Ποιός έβαλε το γκολ??"
"Ααα, και εμείς με ποιόν είμαστε τώρα?"

Και φυσικά ας μην ξεχνάμε την περίπτωση κατά την οποία η γυναίκα είναι για να την πει στον άντρα υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα! "Εγώ με αυτήν είμαι γιατί είναι ο αδελφός μου, ο μπαμπάς μου, ο πρώτος μου γκόμενος. Δεν πειράζει που χάσατε, αγάπη μου, εγώ στο έχω πει να αλλάξεις ομάδα!"

Η εθνική το 2004 μας έδωσε μία χαρά κατακτώντας το euro και μας έβαλε μπελά στο κεφάλι την ενασχόληση των γυναικών με τη στρογγυλή θεά. Βέβαια, υπάρχουν και εξαιρέσεις που παρακολουθούν και ασχολούνται και δικαιούνται να έχουν άποψη (βλ. Λιάνα Κανέλλη), αλλά αυτό δεν ξέρω κατα πόσο καλό είναι για τους άντρες τους!

Ανακατευθήκαμε εμείς, κυρίες μου, στην κουζίνα σας? Γιατί στρογγυλοκάθεστε και εσείς στον καναπέ μας όταν βλέπουμε μπάλα??

Χιουμοριστικά,
Alex

4 ΤΕΣΤ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ...!

Το παρακάτω τεστ σε βοηθά να κάνεις ψυχανάλυση στον εαυτό σου και να διαπιστώσεις κάποια πράγματα για τη σχέση σου.... Μην κλέψεις ομως!! Κάνε ένα-ένα τα βήματα...
Βήμα 1ο: Πάρε χαρτί και μολύβι.
Βήμα 2ο: Πριν προχωρήσεις στα αποτελέσματα, σιγουρέψου ότι απάντησες και στις 10 ακόλουθες ερωτήσεις.
Βήμα 3ο: Άσε τη φαντασία σου ελεύθερη, πλάσε το σκηνικό στο μυαλό σου και γράψε το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό...
Είσαι έτοιμος/η;;;;;


Ξεκινάμε....
1. Δεν είσαι μόνος/η. Περπατάς εις το δάσος. Με ποιόν/ά περπατάς μαζί;

2. Περπατάς εις το δάσος. Βλέπεις ένα ζώο. Τι ζώο είναι αυτό;

3. Ποια αλληλεπίδραση πραγματοποιείται μεταξύ εσού και του ζώου;

4. Περπατάς  βαθύτερα στο δάσος. Μπαίνεις σε μια ανοιχτοσιά και μπροστά σου είναι το σπίτι των ονείρων σου. Περιέγραψε το μέγεθος του.

5. Το σπίτι των ονείρων σου περιβάλλεται από έναν φράκτη;

6. Μπαίνεις μέσα στο σπίτι. Προχωράς στην τραπεζαρία και βλέπεις το τραπέζι. Περιέγραψε τι βλέπετε επάνω ΚΑΙ γύρω από το τραπέζι.

7. Βγαίνεις απ' το σπίτι μέσω της πίσω πόρτας. Κάτω στο γρασίδι είναι ένα φλυτζάνι. Από τί υλικά αποτελείται το φλυτζάνι;

8. Τι κάνεις με το φλυτζάνι;

9. Περπατάς μέχρι τα όρια της ιδιοκτησίας σας, εκεί συναντάς σώμα νερού. Ποιός τύπος υδάτινου σώματος είναι; (Ρυάκι, ποτάμι, θάλλασα; ωκεανός;)

10. Πως θα διασχίσεις το νερό;








ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ:

1. Το πρόσωπο που περπατάς μαζί είναι το σημαντικότερο πρόσωπο στη ζωή σου.

2. Το μέγεθος του ζώου είναι αντιπροσωπευτικό της αντίληψής σου για το μέγεθος των προβλημάτων σου.

3. Η δριμύτητα της αλληλεπίδρασης που έχεις με το ζώο είναι αντιπροσωπευτική για το πώς εξετάζεις τα προβλήματά σου (παθητικά/επιθετικά).

4. Το μέγεθος του σπιτιού των ονείρων σου είναι αντιπροσωπευτικό του μεγέθους της φιλοδοξίας σου να επιλύσεις τα προβλήματα σου.
.
5. Χωρίς φράκτη είναι ένδειξη μιας ανοικτής προσωπικότητας.Οι άνθρωποι είναι ευπρόσδεκτοι πάντα.
Η παρουσία φράκτη δείχνει μια κλειστή προσωπικότητα.

6. Εάν η απάντησή σου δεν περιελάμβανε τρόφιμα, ανθρώπους, ή λουλούδια, τότε είστε γενικά δυστυχισμένοι.

7. Η αντοχή του υλικού με το οποίο το φλυτζάνι είναι φτιαγμένο είναι αντιπροσωπευτική της διάρκειας της σχέσης σου με το πρόσωπο που ονόμασες στην ερώτηση 1.
Παραδείγματος χάριν, το πλαστικό μίας χρήσης και το γυαλί δεν είναι ανθεκτικά, ενω το μέταλλο και το πλαστικό είναι ανθεκτικά.

8. Η χρήση του φλυτζανιού είναι αντιπροσωπευτική της στάσης σου απέναντι στο πρόσωπο που ονομάσατε στην ερώτηση 1.

9. Το μέγεθος του σώματος του ύδατος είναι αντιπροσωπευτικό του μεγέθους της σεξουαλικής επιθυμίας σου
.
10. Το πόσο βρεγμένος/η  περνάς από το υδατινο σώμα είναι αναλογικά ενδεικτικό της σπουδαιότητας της σεξουαλικής σου ζωής.

Τα συμπεράσματα δικά σας! Περιμένουμε σχόλια! Θα ήταν ενδιαφέρον αν αναρτούσατε τις απαντήσεις για να βγάλουμε και στατιστικά συμπεράσματα!!!

Ευχαριστούμε το www.kazam.gr. 

0 Will you marry me..?

"Yes I do..” Μην μου πείτε ότι δεν καταλάβατε που αναφέρεται η απάντηση! Ε ναι..προφανώς στην πολυπόθητη (σχεδόν για κάθε θηλυκό) ερώτηση! Σίγουρα αυτό το θέμα συζήτησης ανήκει στο top 10 των γυναικείων παρεών.. «Εγώ θέλω πέπλο».. «Εγώ θέλω να πάω με άμαξα στην εκκλησία».. «Εγώ θέλω να παντρευτώ σ’ένα ξωκλήσι με κουμπάρο τον πρώτο περιστατικό που θα βρω μπροστά μου.»..Ιδέες, ιδέες, σκέψεις, σκέψεις..Κάθε γυναίκα έχει φανταστεί τον εαυτό της στα άσπρα και τον καλό της να λιώνει από αγάπη και πόθο (στην πραγματικότητα από τον ιδρώτα..). Το  θέμα όμως είναι το πώς φτάνουμε εκεί… Για να μπούμε στη διαδικασία της προετοιμασίας πρέπει να γίνει και η πολυπόθητη πρόταση. Αν κάποια γυναίκα υποστηρίξει ότι δεν την ενδιαφέρει ο τρόπος που ο καλός της θα της προτείνει να γίνει η γυναίκα της ζωής του, λέει ψέματα.. Ας δούμε λοιπόν μερικές έξυπνες ιδέες για πρόταση γάμου…

1) Kλασσικός και ρομαντικούλης τρόπος: all time classic τρόπος! Πλαισιώνεται σίγουρα από prive αίθουσα εστιατορίου, κεράκια, σαμπάνια, whitney Houston ( and I will always love you..) και σίγουρα από ένα μονόπετρο 24 καρατίων (brilliant κατά προτίμηση).  Προτείνεται για κάθε ηλικία από 18 έως 100.

      2)  Διαφήμισε τον έρωτά σου: Και όμως..υπάρχουν εταιρίες που το αναλαμβάνουν αυτό!! Πάρε την καλή σου για μια νυκτερινή βόλτα πχ. στη Λεωφόρο Κηφισίας. Βάλε στο radio να παίζει κάτι δικό  σας..Θα ενθουσιαστεί όταν θα δει το όνομα της μαζί με την πρόταση στη γιγαντοοθόνη. Προτείνεται για ηλικίες κάτω των 35.

      3) Love is on air: Επειδή ο έρωτας σε κάνει να πετάς στα σύννεφα..κάνε και την  πρόταση να πετάξει μαζί..Μεγάλο το χρηματικό κόστος αλλά αξίζει τον κόπο. Ηλικίες απήχησης: κάτω των 35.

     4) Κοιτάζω τα μάτια σου και ταξιδεύω..: Εκτός από τα μάτια της μπορείς να ταξιδέψεις και αλλού μαζί της και παρεμπιπτόντως (και καλά..) να της κάνεις και την πρόταση. Must προορισμοί: Παρίσι, Βενετία. Προτείνεται επίσης για κάθε ηλικία και ιδιαίτερα για άνω των 30.

     5) S’agapo.blogspot.com: Σύγχρονος τρόπος, σύγχρονη ιδέα..Δημιούργησε ένα blog που θα περιλαμβάνει τα στιχάκια που της έχεις αφιερώσει, τα ποιήματα που σου έχει γράψει. Αν είναι λάτρης της τεχνολογίας, του ίντερνετ αλλά και του facebook θα ενθουσιαστεί. Απευθύνεται σε μικρές ηλικίες (κάτω των 25).

      6) Κάντο όπως ο Σχοινάς: Υπάρχουν διαφόρων τύπων εκπομπές (κυρίως ραδιοφωνικές) που σου δίνουν το βήμα να κάνεις πρόταση στην καλή σου. Αν δεν φοβάσαι να διατυμπανίσεις τον έρωτά σου, μη διστάσεις. Θα την ενθουσιάσεις! Εναλλακτικά, αν ψάχνεις μανιωδώς τρόπο να βγεις στο γυαλί, μπορείς να της στείλεις πακέτο..Δεν το συνιστώ! Προτείνεται για μικρές επίσης ηλικίες.

     7) Υπήρχες πάντα μέσα στη ψυχή μου:  Εξίσου διαχρονική αξία! SAKIS! Κλείσε πρώτο τραπέζι και ζήτα του να της το τραγουδήσει.. Το τερπνόν μετά του ωφελίμου. Η κάθε γυναίκα ως κλασσική ρουβίτσα θα σε λατρέψει! Βέβαια αυτός ο τρόπος ενέχει τον εξής κίνδυνο: να προσέξει περισσότερο τα κάλλη του Σάκη παρά την πρόταση σου..Προτείνεται επίσης για κάθε ηλικία. (main target group: 15-44)

     8) Έχει πανσέληνο απόψε..: Αγαπημένος και classy τρόπος. Πλαισιώνεται από το απαραίτητο φεγγάρι, την απαραίτητη παραλία (εναλλακτικά θέα από ψηλά ή αρχαιολογικό χώρο πχ. Ακρόπολη). Απευθύνεται σε κάθε γυναίκα και σε κάθε ηλικία.

     9)  2 σε 1: Πρόταση και τελετή μαζί. Απαραίτητο στοιχείο οι βέρες και ένας κουμπάρος (ή μάρτυρας σε περίπτωση δημαρχείου). Χρειάζεται να έχετε αρκετή δόση τρέλας και οι δύο.  Δεν υπάρχει προτεινόμενη ηλικία.

      10)   Βαριέμαι να σηκωθώ από τον καναπέ: Αν δεν σε εμπνέουν όλα τα παραπάνω και θες απλά, την ώρα που βλέπετε DVD να της δηλώσεις τον έρωτά σου, κάντο. Μπορεί να το θεωρήσει απλό αλλά στην τελική έτσι σε γνώρισε και έτσι σε αγάπησε. Προτείνεται κυρίως σε μεγαλύτερες ηλικίες.

Και κάπου εδώ, εσύ επίδοξε μελλόνυμφε σίγουρα θα έχεις μπερδευτεί περισσότερο. Τόσες ιδέες, τόσο άγχος, τόσες πρόβες μπροστά στον καθρέφτη… Μη μασάς όμως! Όταν μια γυναίκα αγαπάει και θαυμάζει τον σύντροφό της, όλα τέλεια της φαίνονται..Σε ότι όμως αποφασίσεις μην ξεχάσεις να προμηθευτείς το κατάλληλο μονόπετρο..Μην τα ισοπεδώσουμε και όλα!!

Perla

0 Άντρας και...... γάμος!

Έγινε η πολυπόθητη προς τη κοπελιά σου πρόταση γάμου! Τόλμησες ρε θηρίο! Τα κατάφερες! Και τώρα? Πότε ορίσατε ημερομηνία? Σε 3 μήνες? Ξέρεις τι πρέπει να γίνει μέσα σε τρεις μήνες?
Θα ξεκινήσετε αρχικά με την ανεύρεση κουμπάρου. Φυσικά εκείνη θα θέλει την καλύτερη της φίλη και εσύ τον κολλητό σου! Αν αυτοί οι δύο παρ'ελπίδα είναι ζευγάρι τότε όλα καλά! Αν αυτοί οι δύο ήταν ζευγάρι και δεν μπορούν να είναι και οι δύο κουμπάροι την πάτησες! Ετοιμάσου για καβγά στον οποίο εκείνη θα βγει φυσικά η νικήτρια! Συγκρατήσου και άσε τον κολλητό να περάσει το λάδι στο πρώτο παιδί! Αν οι δύο αυτοί είναι άσχετοι μεταξύ τους, πού ξέρεις, μπορεί να γίνει κάνα κονέ και να έχετε και δεύτερους γάμους στην παρέα!
Αφού, λοιπόν, το πρώτο εμπόδιο τελείωσε σε θεωρητικό επίπεδο, ας πάμε στα πιο πρακτικά! Αν μένεις στην επαρχία είναι πιο εύκολα τα πράγματα, αν όμως μένεις στην πρωτεύουσα ετοιμάσου να δεις τις εκκλησίες κάθε γωνιάς της Αθήνας με την καλή σου να φαντάζεται πόσα σκαλιά είναι καλύτερα να ανεβαίνει όταν θα έρχεται με το νυφικό, ενώ εσύ θα απορείς με το πόσο διαφορετική μπορεί να είναι μια εκκλησία από την άλλη αφού παντού υπάρχουν κεριά και αγιογραφίες και θα εμένεις γιατί να τρέχετε στην άλλη άκρη της πόλης.
Τελείωσε, λοιπόν, η εκκλησία. Θες να σου θυμήσω πόσα κέντρα διασκεδάσεως και κτήματα έχουν ξεφυτρώσει? Ετοιμάσου να τα γυρίσεις όλα και να δοκιμάσεις από όλα τα φαγητά, ίσως δε το μόνο που θα ευχαριστηθείς στη όλη διαδικασία!
Και εδώ κάπου φίλε ο ρόλος σου στην προετοιμασία του γάμου περνάει στο χρηματοδοτικό τομέα! Διότι όλα τα υπόλοιπα που σημαίνει νυφικό, στολισμός εκκλησίας, λιστα γάμου, δώρα κουμπάρων θα τα αναλάβει η καλή σου εναλλάξ με τη μαμά της και τις φιλενάδες τις ενώ θα καλείσαι να βάζεις το χέρι βαθειά στη τσέπη! Τουλάχιστον όμως δε θα έχεις το τρέξιμο!
Ει, που πας έτσι, τις προσκλήσεις τις ξέχασες? Τους καλεσμένους? Τις υποχρεώσεις τις δικές σας, των γονέων, των αδερφών και των κουμπάρων?
"Μωράκι μου, σήμερα μετά τη δουλειά μην ξεχάσεις ότι έχουμε να δούμε πάλι τη δεξίωση, το catering! Αύριο το πρωί πρέπει να πάρεις ρεπό για να δούμε πάλι τη λίστα γάμου. Α και μην κανονίσεις αγώνα πάλι το σάββατο το απόγευμα, θα πάμε να μιλήσουμε με τον παπά! Α, μωρό μου, φέρε καλύτερα τα cheques μαζί, μην κυκλοφορούμε με μετρητά!"
Το καλύτερο που έχεις να κάνεις, φίλε μου, έιναι να πας σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο να κανονίσεις το ταξίδι του μέλιτος για δυο εβδομάδες να ησυχάσετε από ολα!!

Alex

0 « Θοδωρή…Εγώ πότε θα γίνω μάνα;;»

Αν εσύ και ο/η σύντροφός σου περνάτε τόσο όμορφα ο ένας με τον άλλον και θέλετε να ολοκληρώσετε τη σχέση σας με τον ερχομό ενός παιδιού, κάντε το παρακάτω τεστ… Αν μετά την ολοκλήρωσή του, εμμένετε στην ιδέα να τεκνοποιήσετε..ε τότε ναι!!! Είστε έτοιμοι για να γίνετε γονείς!

(το συγκεκριμένο τεστ είναι παλιό αλλά παραμένει διαχρονικότατο..)

Τεστ Βρωμιάς: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

Τεστ παιχνιδιών: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

Τεστ super market:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

Τεστ ντυσίματος: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

Τεστ φαγητού: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

Τεστ νύστας:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

Τεστ επιδεξιότητας για το νηπιαγωγίο και το δημοτικό: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

Τεστ αυτοκινήτου: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

Τεστ οικονομικής ικανότητας (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

Τελικό τεστ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Σκεφτείτε όμως τι όμορφα θα αισθάνεστε όταν θα κοιμάται το ΔΙΚΟ σας μωράκι στην αγκαλιά σας!! Όταν θα σας πρωτοφωνάξει μπαμπά και μαμά και θα ζητήσει τα χάδια σας! Κι έπειτα πόσο περήφανοι θα νιώσετε όταν η δασκάλα, σας συγχαρεί για τις επιδόσεις του στο σχολείο.. Όσο τραγικό και να σας φαίνεται το παραπάνω τεστ, η αλήθεια είναι πως «αγαθά κόποις κτώνται» και η απόκτηση ενός παιδιού είναι από τα μεγαλύτερα!