0 Άντρας και...... γάμος!

Έγινε η πολυπόθητη προς τη κοπελιά σου πρόταση γάμου! Τόλμησες ρε θηρίο! Τα κατάφερες! Και τώρα? Πότε ορίσατε ημερομηνία? Σε 3 μήνες? Ξέρεις τι πρέπει να γίνει μέσα σε τρεις μήνες?
Θα ξεκινήσετε αρχικά με την ανεύρεση κουμπάρου. Φυσικά εκείνη θα θέλει την καλύτερη της φίλη και εσύ τον κολλητό σου! Αν αυτοί οι δύο παρ'ελπίδα είναι ζευγάρι τότε όλα καλά! Αν αυτοί οι δύο ήταν ζευγάρι και δεν μπορούν να είναι και οι δύο κουμπάροι την πάτησες! Ετοιμάσου για καβγά στον οποίο εκείνη θα βγει φυσικά η νικήτρια! Συγκρατήσου και άσε τον κολλητό να περάσει το λάδι στο πρώτο παιδί! Αν οι δύο αυτοί είναι άσχετοι μεταξύ τους, πού ξέρεις, μπορεί να γίνει κάνα κονέ και να έχετε και δεύτερους γάμους στην παρέα!
Αφού, λοιπόν, το πρώτο εμπόδιο τελείωσε σε θεωρητικό επίπεδο, ας πάμε στα πιο πρακτικά! Αν μένεις στην επαρχία είναι πιο εύκολα τα πράγματα, αν όμως μένεις στην πρωτεύουσα ετοιμάσου να δεις τις εκκλησίες κάθε γωνιάς της Αθήνας με την καλή σου να φαντάζεται πόσα σκαλιά είναι καλύτερα να ανεβαίνει όταν θα έρχεται με το νυφικό, ενώ εσύ θα απορείς με το πόσο διαφορετική μπορεί να είναι μια εκκλησία από την άλλη αφού παντού υπάρχουν κεριά και αγιογραφίες και θα εμένεις γιατί να τρέχετε στην άλλη άκρη της πόλης.
Τελείωσε, λοιπόν, η εκκλησία. Θες να σου θυμήσω πόσα κέντρα διασκεδάσεως και κτήματα έχουν ξεφυτρώσει? Ετοιμάσου να τα γυρίσεις όλα και να δοκιμάσεις από όλα τα φαγητά, ίσως δε το μόνο που θα ευχαριστηθείς στη όλη διαδικασία!
Και εδώ κάπου φίλε ο ρόλος σου στην προετοιμασία του γάμου περνάει στο χρηματοδοτικό τομέα! Διότι όλα τα υπόλοιπα που σημαίνει νυφικό, στολισμός εκκλησίας, λιστα γάμου, δώρα κουμπάρων θα τα αναλάβει η καλή σου εναλλάξ με τη μαμά της και τις φιλενάδες τις ενώ θα καλείσαι να βάζεις το χέρι βαθειά στη τσέπη! Τουλάχιστον όμως δε θα έχεις το τρέξιμο!
Ει, που πας έτσι, τις προσκλήσεις τις ξέχασες? Τους καλεσμένους? Τις υποχρεώσεις τις δικές σας, των γονέων, των αδερφών και των κουμπάρων?
"Μωράκι μου, σήμερα μετά τη δουλειά μην ξεχάσεις ότι έχουμε να δούμε πάλι τη δεξίωση, το catering! Αύριο το πρωί πρέπει να πάρεις ρεπό για να δούμε πάλι τη λίστα γάμου. Α και μην κανονίσεις αγώνα πάλι το σάββατο το απόγευμα, θα πάμε να μιλήσουμε με τον παπά! Α, μωρό μου, φέρε καλύτερα τα cheques μαζί, μην κυκλοφορούμε με μετρητά!"
Το καλύτερο που έχεις να κάνεις, φίλε μου, έιναι να πας σε ένα ταξιδιωτικό γραφείο να κανονίσεις το ταξίδι του μέλιτος για δυο εβδομάδες να ησυχάσετε από ολα!!

Alex

0 « Θοδωρή…Εγώ πότε θα γίνω μάνα;;»

Αν εσύ και ο/η σύντροφός σου περνάτε τόσο όμορφα ο ένας με τον άλλον και θέλετε να ολοκληρώσετε τη σχέση σας με τον ερχομό ενός παιδιού, κάντε το παρακάτω τεστ… Αν μετά την ολοκλήρωσή του, εμμένετε στην ιδέα να τεκνοποιήσετε..ε τότε ναι!!! Είστε έτοιμοι για να γίνετε γονείς!

(το συγκεκριμένο τεστ είναι παλιό αλλά παραμένει διαχρονικότατο..)

Τεστ Βρωμιάς: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

Τεστ παιχνιδιών: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

Τεστ super market:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

Τεστ ντυσίματος: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

Τεστ φαγητού: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

Τεστ νύστας:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

Τεστ επιδεξιότητας για το νηπιαγωγίο και το δημοτικό: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

Τεστ αυτοκινήτου: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

Τεστ οικονομικής ικανότητας (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

Τελικό τεστ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Σκεφτείτε όμως τι όμορφα θα αισθάνεστε όταν θα κοιμάται το ΔΙΚΟ σας μωράκι στην αγκαλιά σας!! Όταν θα σας πρωτοφωνάξει μπαμπά και μαμά και θα ζητήσει τα χάδια σας! Κι έπειτα πόσο περήφανοι θα νιώσετε όταν η δασκάλα, σας συγχαρεί για τις επιδόσεις του στο σχολείο.. Όσο τραγικό και να σας φαίνεται το παραπάνω τεστ, η αλήθεια είναι πως «αγαθά κόποις κτώνται» και η απόκτηση ενός παιδιού είναι από τα μεγαλύτερα!

0 Κάν'το όπως η Carrie...!

Όλες θα θυμόσαστε την Carrie Bradshaw από τη σειρά Sex and the City που καθόταν μπροστά στο παράθυρο και έγραφε τις σκέψεις της σ'ένα χαρτί..
Αν λοιπόν είσαι γυναίκα άνω των 18 (για τους τύπους..ουσιαστικά δεν μας απασχολεί) , με ταλέντο στο γράψιμο και θες να κάνεις το πρώτο σου βήμα περιμένουμε το άρθρο σου! Ακόμη και να θες να παραπονεθείς για κάτι, να αναλύσεις ένα θέμα της επικαιρότητας, να ζητήσεις μια άποψη, να κάνεις μια αφιέρωση..
Come on girls..ας κάνουμε αισθητή την παρουσία μας στο blog!!

Perla

1 Τόσο αργό, τόσο μοναδικό..τόσο αγαπημένο...

Ίσως δεν έχει χαρακτηριστεί άδικα ως το ρέκβιεμ για την αγάπη που χάθηκε...

0 Ψηφοφορία!

Περιμένουμε να ψηφίσετε στην δημοσκόπηση σε σχέση με την προσωπική σας κατάσταση ούτως ώστε να δούμε πως θα κινήσουμε τη θεματολογία! Δεν κοστίζει τίποτα ούτε χάνετε χρόνο! xxx

7 Πώς να κρατήσεις τη σχέση ζωντανή?? (Men only!)

Φιλαράκι, είσαι σε μια σχέση δύο, τρία και παραπάνω χρόνια.. Ο έρωτας αρχίζει να περνάει, η καθημερινότητα κάνει τη σχέση να φθίνει, η βαρεμάρα χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας, κάτι δεν πάει καλά! Θα το αφήσεις έτσι? Αν το αφήσεις έτσι, μάλλον σε λίγο διάστημα σε βλέπω να διαβάζεις το άρθρο "μήπως πρέπει να χωρίσω?"!
Όχι, λοιπόν, ως άντρας έχεις την υποχρέωση να διατηρήσεις τη φλόγα και να μην αφήσεις τη σχέση να βαλτώσει!
1ον : Μη μιζεριάζεις και μη δίνεις την εντύπωση του παππού που κάθεται στο σπίτι με τη θερμοφόρα, θα έχεις χρόνο και αφορμές να τα κάνεις αυτά στο μέλλον! Μην την αφήνεις συνέχεια στο σπίτι και φυσικά φρόντισε  όταν πάτε έξω να μην είστε από τα ζευγάρια που ο ένας κοιτάει δεξιά και ο άλλος αριστερά. Τι στο διάβολο, ύστερα από τόσο καιρό μαζί σίγουρα έχετε πολλά να συζητήσετε και να περάσετε όμορφα. Και μην ξεχνάς να βγαίνεις λίγο περιποιημένος έξω, η φόρμα είναι άνετη και της μόδας πάλι, αλλά αφησέ την για κάνα μπασκετάκι καλύτερα!
2ον : Ακόμη και σπίτι να μείνετε, μπορείτε να νοικιάσετε μια ταινία και να τη δείτε αγκαλιά, είναι διαχρονική αξία που οι γυναίκες πάντα εκτιμούν. Και δε χρειάζεται να νοικιάσεις το Rocky ούτε τον Ιππότη της Ασφάλτου, κάτι πιο ρομαντικό δε βλάπτει!
3ον : Μαγείρεψέ της σαν έκπληξη! Δε χρειάζεται να κάνεις κάτι δύσκολο, η κίνηση μετράει, ούτως ή άλλως στο δύσκολο πιθανόν να τα κάνεις μαντάρα. Αν είσαι τυχερός θα προθυμοποιηθεί να πλύνει και τα πιάτα μετά και όλα καλά, τη γλίτωσες πάλι!
4ον : Δεν είναι κακό να της πάρεις κανένα λουλουδάκι ή κανένα δωράκι χωρίς να έχει γιορτή ή γενέθλια. Όταν δεν το περιμένει πάντα αποκτά μεγαλύτερη αξία.
5ον : Θυμήσου να της κάνεις κάνα κοπλιμέντο όταν τη συναντήσεις, οι γυναίκες ψοφάνε για φιλοφρονήσεις και να ακούνε καλά λόγια. Αν δεν τα ακούσουν από εσένα πρόσεχε μην αρχίσουν να τα ζητούν από κανέναν άλλον!
6ον : Π-ο-τ-έ  μα  π-ο-τ-έ  μην ξεχάσεις ότι είσαι άντρας και πρέπει να είσαι ετοιμοπόλεμος και με διαρκή ζήλο επί τω έργω! Η έλλειψη φαντασίας πληρώνεται, φρόντισε να την κάνεις να περνάει καλά στο κρεβάτι! Ας μην ξεχνάμε ότι τα περισσότερα ζευγάρια που χωρίζουν ανιμετωπίζουν έντονα προβλήματα σεξουαλικής φύσεως!

Φυσικά, αν έχει περάσει το συναίσθημα όλα αυτά χάνουν το νοημά τους αλλά ίσως είναι ικανά για να το κρατήσουν ζωντανό!
Και μια off the record συμβουλή που για μένα απεδείχθη αποτελεσματικότατη : ζήλια, ζήλια, ζήλια! Το να σε ζηλεύει σε μικρό βαθμό δεν είναι κακό και μπορείς και εσύ να βάλεις λίγο το δαχτυλάκι σου! Το πάθος όσο σε ζηλεύει δεν πρόκειται να χαθεί! :)

Περιμένω σχόλια, διαφωνίες, συμφωνίες, προσωπικές εμπειρίες! Μη φανταστείτε ότι είμαι και ο Ασκητής!

Alex

1 Μμμ...μήπως να χωρίσω;; (for both, women & men)

Μήπως τον τελευταίο καιρό κάτι στη σχέση σου δεν πάει καλά; Μήπως ήρθε η ώρα να ξεκινήσεις να ψάχνεις νέο σπίτι; Άραγε είναι ακόμη ερωτευμένος/η μαζί σου; Ανατρέχοντας στο παρακάτω άρθρο θα βρεις κάποιες ενδείξεις για το αν η σχέση σου κρατεί καλά... ( ή μάλλον για το αν δεν κρατεί).
1) Τηλεφωνική επαφή: Είναι αποδεδειγμένο ότι αν στο μυαλό μας σκεφτόμαστε έντονα να πούμε το αντίο, η απομάκρυνση ξεκινά από τις τηλεφωνικές συνδιαλέξεις. Αν στο παρελθόν είχες χρυσοπληρώσει τον ΟΤΕ αφού δεν σταματούσες να μιλάς μαζί του/της , ενώ τώρα η διάρκεια της κλήσης είναι ίση ή μικρότερη των 5 λεπτών, τότε κάτι δεν πάει καλά...

2) Σεξουαλική ζωή: Αν οι επαφές σας έχουν λιγοστέψει πολύ και δεν υπάρχει καμία πρόθεση για οικειότητα και αναθέρμανση των σχέσεων τότε μαύρα τα μαντάτα για τη Σερενάτα...

3) Στάση σώματος και βλέμμα: Μήπως όταν βγαίνετε έξω το σώμα του συντρόφου σου είναι στραμμένο προς την αντίθετη από τη δική σου πλευρά; Μήπως, ακόμη χειρότερα, το βλέμμα του είναι καρφωμένο στον κόσμο που πηγαινοέρχεται στο μαγαζί; Αν ναι, πρέπει ήδη να είσαι με τη Χρυσή ευκαιρία στο χέρι..( εκτός αν τον/την έχεις σπιτωμένο/-η).

4) Καυγάδες: Αν έχουν πολλαπλασιαστεί οι καβγάδες σας και μάλιστα για λόγους όπως πχ. ποιος θα κατεβάσει τα σκουπίδια, αν μπήκε καινούριο χαρτί στην τουαλέτα κλπ. και η διάθεση του συντρόφου σου για υποχώρηση είναι μηδαμινή, ξεκίνα να φοράς το κράνος και μες στο σπίτι. Γιατί τώρα αρχίζουν τα δύσκολα...

5) Εμφάνιση: Αν ο/η καλός/η σου στο παρελθόν δεν αποχωριζόταν τις φόρμες και τα nike του/της ακόμη και Σάββατο βράδυ και τώρα δεν συμβιβάζεται με κάτι λιγότερο από Armani και Burberry, τότε σκέφτεται πως ήρθε η ώρα...Το ενδιαφέρον για τρίτα πρόσωπα ή μάλλον για θαυμασμό από τρίτα πρόσωπα δείχνει ότι το έτερον σου ήμισυ δεν σ' έχει σε εκτίμηση.

6) "Θέλω να μείνω μόνος/η απόψε το βράδυ" , "Θέλω το χώρο μου", "Δεν μπορώ την αποκλειστικότητα": Φαντάζομαι ότι κάπου εδώ θα έχεις δόσει ήδη προκαταβολή για εκείνο το ωραιότατο διασμεριματάκι στου Ζωγράφου που κοίταγες τις προάλλες στη Χρυσή Ευκαιρία..Δεν μπορεί ακόμη δεν σου χτύπησε το καμπανάκι;;

7) Και κάτι πρωτότυπο..: Υπάρχει και γραφολογική ανάλυση στην ιστορία. Βάλτον να γράψει τη λέξη "σ'αγαπώ" και το όνομα σου. Αν το σ'αγαπώ έχει κλίση προς τα κάτω και το ονομά σου είναι γραμμένο με μικρά ορνιθοσκαλίσματα..πάρε την ατζέντα σου στο χέρι..τον/την πρώην σου πως τον/την είπαμε;;

Βέβαια αν ένα απ' όλα αυτά σου έχει συμβεί στα τόσα χρόνια σχέσης, μην πανικοβάλλεσαι!! Πρέπει να πληθύνουν οι φορές και να έχουν διάρκεια χρόνου. Κακά τα ψέματα, όσες πιθανές ενδείξεις και να αναφέρω..αν έρθει εκείνη η ώρα, ο καθένας το καταλαβαίνει, άλλος γρήγορα, άλλος αργά..Το θέμα είναι αν το θέλει και αν είναι σε θέση να το αντέξει..

0 Κι είναι φορές που αναρωτιέμαι..πως καταφέρνω και κρατιέμαι..

Πόσες φορές άραγε οι γύρω μας πιστεύουν κάτι τελείως διαφορετικό για μας από αυτό που πραγματικά ισχύει;;

Κοίτα εγώ...
αν θες να ξέρεις
είμαι όλα αυτά που αναφέρεις
μόνο που κάπου κατά βάθος
όποιος με ξέρει κάνει λάθος


Του το κρατάω αυτού του κόσμου
που δε μου ανήκει ο εαυτός μου
γι΄αυτό τα δίχτυα που του ρίχνω
είναι όσα θέλω εγώ να δείχνω...


Αγαπημένη Νατάσσα, αγαπημένο τραγούδι...

0 Re: Και οι πρώην έχουν ψυχή (for women only..)!!

Άκους εκεί "και οι πρώην έχουν ψυχή"! Τραβάω τα μαλλιά μου! Τι τους θες τους πρώην, κυρία μου, στην κουβέντα μας τώρα? Μου φαίνεται ότι πρέπει να λογαριαστούμε και να αντικρούσω λιγάκι τα επιχειρήματα σου!
- Mr. σε βλέπω στο ποτήρι μου : Αυτό σημαίνει ότι μάλλον πίνεις ολημερίς και οληνυχτίς και έχεις παραισθήσεις από το μεθύσι, όχι ότι πρέπει να γυρίσεις στον πρώην!
- Θέλεις να περάσεις την ώρα σου : Πιθανόν το μοναδικό που θα συμφωνήσουμε! :P
- Τα καλύτερα γκολ μπαίνουν στα φιλικά : Κατ'αρχάς το όλο αυτό concept με τον πρώην δεν το λες φιλικό. Ούτως ή άλλως υπάγεται στην παραπάνω κατηγορία!
- Mr. Perfect : ------------ Word not found! Πού τον βρίσκεις αυτόν? Αλλά και να τον βρείς θα τον αφήσεις? Μπααααα, ακόμη και να μην έχεις αισθήματα θα.... τον παντρευτείς!
- Θυμάσαι γιατί χωρίσαμε : Οκ, το δέχομαι ότι ο εγωισμός χωρίζει ζευγάρια, αλλά πόσα ζευγάρια θα τον ξεπεράσουν όντας και οι δύο εγωιστές? Θέλει πολύ κόπο και κυρίως τρόπο...
- Εκδίκηση : Και κάπου εδώ εκείνος και οι φίλοι του ξεκινούν να σε στολίζουν με ωραιότατα κοσμητικά επίθετα που δε θέλω να συμπεριλάβω στο post γιατί δεν ενεργοποίησα την εφαρμογή για blog άνω των 18 χρ.
- Γύρνα πίσω θα πεθάνω και άλλα σκυλοτράγουδα : Καμμιά γυνή δεν πισογύρισε επειδή έμαθε ότι ακούει Καρρά - "Απορώ αν αισθάνεσαι τύψεις" ούτε επειδή λυπήθηκε τα ζωτικά του όργανα,. Το πιο πιθανό είναι να λέει "ποιά καρδιά του να πονάει? Αφου δεν έχει...."
- Καιρό να κάνεις σεξ : υπάγεται στην πιο πάνω κατηγορία ξανά! Συμφωνώ!
- Το έχεις μετανιώσει : Μετανιώσει? Γνωρίζουν οι γυναίκες αυτή τη λέξη? Τα σέξυ εσώρουχα, πάντως, δεν είναι κακη ιδέα, μπας και μεταπέσουμε στην παραπάνω κλασσική και αγαπημένη κατηγορία!
- Αλλάζουν οι άνθρωποι : Το δέχομαι υπό όρους! Ότι δεν έχουν δείξει, δηλαδή, εξ'αρχής τον πραγματικό τους εαυτό. Αλλά πως να γράψω κάτι παραπάνω στη Λαίδη όταν έχει τραγουδήσει τον top ύμνο "Οι χωρισμένοι"???

Εξαιρέσεις : Ε πες το, ρε κούκλα μου, ότι μιλας για μένα να διαγράψω ολόκλητο το post μου!!!


Alex

0 Και οι πρώην έχουν ψυχή (for women only..)!!

Τα πισωγυρίσματα σε προηγούμενες σχέσεις που για διαφόρους λόγους δεν πήγαν καλά, δεν είναι και ότι καλύτερο. Έλα όμως που σε ορισμένες περιπτώσεις ο πρώην δεν λέει να φύγει απ'το μυαλό μας και η επανασύνδεση είναι το κύριαρχό μας μέλημα.
Να κάποιοι λόγοι για να τα ξαναβρείς με τον "πρώην"...

1. Σε βλέπω στο ποτήρι μου...: αν ο Mr. Πρώην δεν αφήνει το μυαλό σου ήσυχο ούτε δευτερόλεπτο και η σκέψη του σε κυνηγά στη δουλειά, στο σουπερ-μάρκετ, στο γυμναστήριο ή ακόμη και στην τουαλέτα, τότε όλα δείχνουν ότι τίποτα δεν τελείωσε ακόμη.

2. Θέλεις να περάσεις την ώρα σου...: φεύγεις για σπουδές στην Ελβετία σε ένα μήνα; παίρνεις μετάθεση σε σχολείο της Χίου σε 20 ημέρες; τι πιο ανώδυνο για σένα από το να ασχοληθείς με τον πρώην σου; δεν είμαστε για νέα συναισθηματικά δεσίματα τώρα...

3. Τα καλύτερα γκολ μπαίνουν στα "φιλικά"..: μήπως από την ώρα που χωρίσατε έχετε κάνει το καλύτερο sex ever;;  ε τότε δεν υπάρχει δεύτερη σκέψη...στον πρώην ολοταχώς!!!

4. Ο Mr. Perfect..: μήπως ήταν πάντα το πιστό σου στήριγμα, δεν σε πλήγωσε ποτέ, ανεχόταν τις υστερικές αγριοφωνάρες σου και μαζί του μπορούσες να επικοινωνήσεις και να γελάσεις;; συνεχίζεις να έχεις αμφιβολίες;; πρόσεχε όμως.. αν δεν έχεις καθόλου συναισθήματα γι'αυτόν..μην το ξαναπληγώσεις...κρίμα!!

5. Θυμάσαι γιατί χωρίσατε;;..: αν όχι..αν δεν υπήρχε ουσιαστικός λόγος..αν ήσασταν 2 εγωιστές και μισοί..ξαναπροσπαθήστε το!

6. Η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο..: οι εν βρασμώ αντιδράσεις δεν οδηγούν σχεδόν ποτέ τα πράγματα σε σωστά μονοπάτια. μήπως ήρθε η ώρα να τον προσεγγίσεις, να τον συγχωρέσεις (και καλά..) και αφού νομίσει ότι σε ξαναέχει δικιά του..να τον σουτάρεις εσύ;;

7. Γύρνα πίσω θα πεθάνω..: δεν τον λυπάσαι τον κακομοίρη που δεν έχει αφήσει καψουροτράγουδο που να μην έχει ακούσει και που το συκωτάκι του θα πάθει απ'τα πολλά johnny;; αφού σε παρακαλάει το παιδί γιατί δεν του δίνεις μια ευκαιρία..;

8. Έχεις καιρό να κάνεις sex..: all time διαχρονική αξία ο Mr. Πρώην.

9. Το έχεις μετανιώσει πικρά..: μήπως εσύ ήσουν η σκύλα της υπόθεσης; αν είσαι εσύ η αιτία του κακού και το έχεις σκυλομετανιώσει, ετοιμάσου να πέσεις στα πατώματα και να παρακαλάς..(λέμε τώρα...sexy εσώρουχα να φοράς και όλα ΟΚ).

10. Αλλάζουν οι άνθρωποι..: αναπάντητο ερώτημα. αν όμως σε καίει τόσο μπορείς να δοκιμάσεις..βέβαια όσες δοκίμασαν (βλ. Λαίδη Άντζελα Δημητρίου) δεν κατάφεραν και πολλά...στην τελική μπορεί εσύ να είσαι εκείνη που θα έπρεπε να αλλάξει..

Στατιστικά το 90% των επανασυνδέσεων καταλήγει σε φιάσκο. Εντούτοις υπάρχουν και εξαιρέσεις που επιβεβαιώνουν τον κανόνα ( έχω υπάρξει κι εγώ μία από αυτές).

Perla